Sako: Moteriai reikalingi keturi gyvūnai: jaguaras garaže, tigras lovoje, darbinis arklys namu darbams ir asilas kuris už viską mokėtų .
tad, pagalvojau reikia pradėt nuo pirmo. Kaip pagalvojau taip ir padariau. Iš pačio rytojaus, užsirašiau į vairavimo kursus. O jau instruktorių gavau, tikras šaunumėlis jaunas, gražus, o jau humoristas neišpasakytas.
Prisiminus pirmą kartą už vairo :
Vairavimo instruktorius :
-Hmmm....kaip pirmam kartui visai gerai,bet sekanti karta prisimink,kad begiu perjungimo svirtis siek tiek arciau taves.
Po kelių kartų( užsiėmimų):
Klausiu dėstytojo:
-Kiek dar reikės, kad galėčiau savarankiškai važinėti?
-Trijų...
-Savaičių?- pasitikslinu.
-Ne. Automobilių.
Epizodas iš mano pamokų:
-Tas pėstysis turbūt savižudis. Jis jau pusę valandos bėga priešais mašiną. Ką man daryti?
-Mažute, grįžk į važiuojamąją kelio dalį.
Aišku nepagailėjo daug gerų patarimų:
1. Neverta važiuoti greičiau , nei speja skristi tavo angelas sargas
2. Netikėk šviesoforu, tikėk transportu, važiuojančiu tiesiai į tave.
3. Dar ne vienas pėstysis nesumindė automobilio , taciau nežiūrint to , kažkodel nepatenkinti vairuotojai... patarė kuo nuolaidžiau žiūrėti į pėsčiuosius.
4. Patarė ko visgi nereikėtų sakyti sustabdžiusiam Jus kelių policininkui:
4.1. Aš žinoma ištraukčiau savo dokumentus, jei jūs, žinoma, palaikysite mano alų.
4.2. Atleiskite, aš nepastebėjau, kad antiradaras išjungtas.
4.3. Klausykie, ar ne taip tik apskirpę vyrukai "žydrojoje Austrėje" iš "Policijos akademijos"
4.4. Puikiai padirbėta... kad mane pavyti jums ko gero teko spausti ne mažiau šimtuko per valandą?
4.5. O aš maniau, kad į policiją priima tiktai sveikus...
4.6. Na tai tiesiog fantastika...Prieš kelias minutes inspektorius irgi apsiribojo tik įspėjimu!
Pagaliau išsvajotas vairavimo egzaminas:
Inspektorius (egzaminatorius) piktai:
- Panele, tuojau pat lipkite lauk iš automobilio! Jūs neišlaikėt.
Pasipiktinus:
- Kaip? Bet juk aš net nepradėjau važiuoti!
Inspektorius isteriškai:
- Kaip jūs galėjote pradėti važiuoti, jei jus atsisėdote į galinę sėdinę?!!
Gėda, bet kaip supratot pirmas kartas pavedė, antrą kartą bandžiau:
Ar išlaikei vairavimo egzaminą?
-Deja, ne.
-žiūrėk, kad kitą kartą nepatektum pas tą patį dėstytoją.
-Vargu, jį paguldė į ligoninę mažiausiai 6 savaitėms.
Galiausiai nusipirkau teises, bet vėl pirmos pavedė:
Važiuoju, sustabdo policininkas: Jūsų dokumentai Na, paduodu dokumentus, o policininkas ir sako nustebęs: Bet juk čia boingo vairavimo teisės? Ką aš žinau, kokios buvo, tokias ir nusipirkau
deja kaip matau nepataikiau
.
Pirmą kartą išvažiavau tolėliau nuo kiemo:
Ir pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais...
Ir žiūriu policininkas išsproginęs akis žiuri į mane ir turbūt netiki savo akimis, kad aš važiuoju - gana lėtai šaligatvio viduriu. Sustabdo:
-Jūs ką čia dabar darote?
-Matote, aš visai neseniai gavau teises ir mane labai gąsdina iš priekio atvažiuojantys automobiliai
Vieną dieną užkliudžiau storulį.šis, neišpasakytai pasipiktino, ir pradėjo ant manęs šaukti:
-Kaip tu galėjai manęs nematyti?
-Mačiau, mačiau, bet neturėjau benzino apvažiuoti...
Keli mano pasiaiškinimai, inspektoriui:
1. Sustabdo policininkas: -Na, tai kodėl greitį viršijote panele?, -klausia policininkas.- Ką, nežinote, kad čia greitis tik 40 km/h, o jūs net ant 80 lėkėte. -Matot, pons policininke, skubėjau tamstai 100Lt. atvežti...
2. Policininkas : -Kodėl viršijote greitį? Jūs panele lėkėt plentu kaip patrakus! - Atleiskit, man sugedo stabdžiai, ir skubėjau gabenti automobilį remontuoti.
3. Policininkas sustabdo ir klausia: - Vaistinėlę turit? - O kam man jinai reikalinga, jei šalia nuolatos sėdi daktaras...
4. Po avarijos aiškinau policininkui: - Automobili vairavau aš. Mano draugas tik sukiojo vairą.
Jei jau sustabdo, tai ir prisikabina:
Sustabdo policininkas: - Panele, tai kodėl viršijote greitį, važiavote net 190 km/val.
- Klausykit, koks 190 km./val.? Aš gi šliaužiau kaip sraigė.
- Nu nu, kokiu greičiu, taip kaip sraigė, šliaužėt?
- Nu, gal vos 20 km./val., nu ir tai, tiek nebus.
- Tai dar pasakykite, kad iš vis stovėjote.
Jo ko gero, stovėjau.
- Na, jei stovėjot, tai stovėjot. Matote ženklą "sustoti draudžiama"
Deja neišvengiau ir avarijų:
Brolis pasakoja draugui:
-žinai, mano sesuo - nu tiesiog kaip žaibas..
-Ką, taip greitai laksto su mašina?
-Ne, vis į medį pataiko.....
Vieną dieną grįžtu namo ir broliui giriuosiu:
- Tu įsivaizduoji, šiandien visai netikėtai gatvėje sutikau savo vaikystės draugę Marytę.
Brolis vartydamas laikraštį abejingu balsu:
- Na, ir kaip gyvuoja ta tavo Marytė?
- O, ji tai puikiai, bet va, kelių inspektorius sakė, kad abi mašinas nebent tik į sąvartyną. ( o mašina tai brolio buvo )
Kartą pareinu namo broliui sakau:
-Automobilis sugedo. Karbiuratoriuje vanduo.
Brolis:
-Vanduo karbiuratoriuje? Kvailystė.
-Sakau tau, karbiuratoriuje vanduo.
-Tu net nežinai, kur yra karbiuratorius. O kur automobilis?
-Tvenkinyje.
Vieną sykį skambina iš serviso. Pas mus atvažiavo jūsų sesuo taisyti automobilio, bet aš nežinau, kas mokės...
-Viską supratau. Už automobilio remontą mokėsiu aš.
-Gerai, bet kas mokės už mūsų garažo remontą?
Vieną dieną vaikščiojom su brolio vaikais po tokią pilį:
Vaikai apžiūrinėja pilies griuvėsius. Jonukas ir klausia manęs:
-Ar čia ta vieta , kur tu mokinaisi vairuoti?
Ir pagaliau važiuoju kaip ASė:
Važiuoju plentu , man iš paskos - greitukė ir ugniagesiai.Eilinį kartą stabdo policininkai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik pežo. Tada aš išdižiai pareiškiu: - Jie su manim. Policininkai apstulbo: - Kuriems galams?! - Tai vis per jus, parazitai mentai! Tai vaistinėlę jums rodyk, tai gesintuvą...
- Iš jūsų panelyte, 100 litukų
.:O
Ir galiausiai :
- O aš visad į kišenę įsidedu raštelį su adresu, jei kas atsitiktų, maža kas, kad mane galėtų į namus nuvežt.
- Na, ir ką tu ten rašai?
- Paryžius, Eliziejaus laukai, namas 5...
- Taigi tu Aleksote gyveni!
- Na ir kas, kad Aleksote, bet į Paryžių jau dukart nutempė!
Viena kartą paryžiui būdama perskaitau laikraštyje apie save nekrologą ir skambinu draugui:
- Velniai griebtų, ką tie laikraščiai išsidirbinėja. Ar skaitei apie mane nekrologą?
Drebančiu balsu draugas: - sskaaičiiauu. O iš kur tu dabar skambini?
Ir ką galiausiai būtų patarimas pėstiesiems:
Brangieji pėstieji, eidami per gatvę žiūrėkite ne į šviesoforą, bet į automobilius. Juk dar nebuvo nei vieno atvejo, kai pėstysis buvo partrenktas šviesoforo. Ypač saugokitės manęs. Laima
Visa tiesa kaip aš tapau vairuotoja ASE
Jūs esate »»
Pradžia »
Nuotaikai »
Anekdotai ir juokeliai
» Laimos istorijos
